Tu nel tunnel

Ciao!

2011-10-25T12:39:00.003+02:00

Quei pochi rimasti a leggermi ormai sanno che ho la mania di cambiare duecento volte blog, grafica e quant'altro. Quindi non si stupiranno se dirò loro che non solo le mie foto, ma anche il mio blogghino ora si trova a questo indirizzo

www.nuagedenuit.com

Forse definitivo. Chi lo sa? Comunque, venite a trovarmi, se vi va.

2011-07-31T17:42:00.001+02:00

"È arte la fotografia? Chi lo sa e chi se ne importa? Mi piace!"

Edward Weston

Chiusi gli occhi per tre volte mi ritrovai ancora lì...

2011-06-03T22:55:00.004+02:00

Dal momento che ho cancellato un'intera cartella con dentro delle tavole abbastanza importanti salvate da nessun'altra parte e sto continuando a portare sulla scrivania bicchieri stracolmi di acqua perché mi dimentico di averli portati già
mi metto un attimo in stand by, magari cercando di ripigliare quel pezzo di me che ho lasciato tra i colori arancio di Madrid, quei suoi volti bizzarri
ed ognuno si fa i fatti suoi, camminando sotto la pioggia a testa alta come se tra gli alberi filtrasse sempre il sole
secondo un ritmo inconsueto che non riesco a seguire, gli spazi che sembrano convergere su un unico puntolino (me) tanto che mi gira la testa se provo a fare fotografie dal basso verso l'alto dall'alto verso il basso.
Disorientante.
Molto meglio una microdimensione, cielo striato bianco e blu a contrastare le ceramiche delle case basse dai colori neutri, un gatto da cornice ai vicoli sprofondati nel silenzio dell'ora di punta.
Molto meglio la piccolezza, ben lontano dai riflettori, dalle domande, dal luccicchio, dall'io.
Molto meglio un sorriso e defilarsi piano piano
ad osservare da un angolino qual è il momento migliore per fare centro.

Non so effettivamente quante volte ancora possa sbagliare, certamente nella stessa quantità in cui possa essere nel giusto

ma se riuscissi a leggerti addosso un po' di sereno oppure regalarti un po' di sole

non mi importerebbe granchè di tutto il resto.

One for you, one for me.

2011-05-20T01:28:00.000+02:00

AAAAAAAAAAA
Mi sembra siano passate cinque settimane da inizio settimana
ed invece sono trascorsi solo 3 miseri giorni fatti di 30mila ore e triliardi di secondi che si triplicano ad una velocità inqualificabile.
Parola del giorno: tre.

Comunque.
Dopo la settimana scorsa passata a trotterellare tra un corso ed un altro, cercando di non far rotolare qualche testa
domenica ci siamo catapultati alla corsa dei tre ceri di Gubbio, in cui siamo passati da +25°C della mattina con un sole che levati, a +5 forse +6°C durante tutto il pomeriggio con pioggia.
Ma questo non ci ha impedito di fare delle corse sulla pietra iper scivolosa pendenza 90% con la rinomata agilità di una foca spiaggiata, arrivare la sera fin sopra al monte con un'impermeabile multicolore che lascia fare.
Scendere in condizioni disumane fino al centro storico per le nove e mezza, dove mi sono divorata diversi tavolini commestibili assieme ad una discreta quantità di vino (gratis) (OLE').
Dicevo, dopo questa domenica trascorsa molto in relax (di cui logicamente non ho ancora avuto modo di vedere le foto scattate), ho passato un giorno e mezzo al computer per produrre un progetto che fosse alla pari di quelli studiati in tre settimane, staccandomi giusto le 4 ore per ricaricarmi il cervello dormendo, avendo conferma ancora una volta che chi fa da sé fa veramente per tre
magari anche per quattro o cinque, sia mai avanzasse del tempo utile.
Tempo che ieri avrei voluto utilizzare per iniziare a salvare in jpg le foto del matrimonio di settimana scorsa, dico SALVARE IN JPG mica ho detto POST-PRODURRE, cazzo. E invece nisba, perché circa 200gb di foto nell'hard disk non mi facevano girare nemmeno il Capture. Ma che ve lo dico a fare?
Così mi sono mandata a fanculo, sono andata a riprendermi e sono tornata con un hard disk esterno da 2TB che ho scoperto si pronuncia TETRABAIT dalla commessa ESPERTISSIMA di expert
e che poi devo imparare a non fare una sega e a vendermi, vendermi tantissimo! Chissene di saper fare qualcosa?? Basta crederci!!!
Ne trae giovamento anche la pelle con un bel trattamento al VAFFA universale.

Con permesso.

Perplessità

2011-05-09T00:12:00.004+02:00

Derivano dall'utilizzo dell'agenda, reso più carino e attraente dai colorini di iCal, perché tutte le cose con davanti una -i- di -iMac assumono altre sfumature.
Ovvero balle!
Per me scrivere attività in un'agenda è come fare inutili buoni propositi per il nuovo anno: detesto programmare le giornate, soprattutto quando il mio umorebarracarattere coincide con la luna (storta) e sapere già in anticipo quello che devo fare comporta farlo controvoglia, solitamente malissimo.
E' come se avessi un occhio puntato addosso, tipo ansia da prestazione che mi porta a combinare disastri.

Comunque, volevo dire un'altra cosa.
Ieri mentre impugnavo la macchina fotografica sotto il sole a picco ed il mio Socio Amico uguale ( devo dire momento ideale per fare foto di NONPOSA agli sposi, nonostante l'idea brillante di portarli al parco della versiliana). Dicevo, mentre il caldo ci stava sciogliendo le dita delle mani e dei piedi senza ritegno... Ho capito che nemmeno le foto di posa ci riesce di farle senza rotolarci per terra, sdraiarci dal basso col grandangolo, far camminare la sposa col tacco 12 su un micro sentierino alberato o in mezzo alle anatre incazzatissime che svolazzano sul lago.
Quindi la regola è prenderla sul ridere e dimenticarsi di dover confezionare le persone in un album da 80 pagine dove la finzione è la regola.

Ci vorrebbe un po' più di anima
q.b.

A rincorrere le nuvole.

2011-05-02T00:31:00.001+02:00

In questi mesi le giornate sembrano finire troppo presto per iniziare ancora prima.

Sembra che il problema non sia prendere la strada più lunga o quella più corta

ma avere fretta.

Oggi però è domenica, a tutti gli effetti.

Girovagare senza meta, fermarsi a respirare l'aria delle colline, godere del panorama, guardare una micro fiera in un micro paesino sorseggiando un bicchiere di birra artigianale.

Essere appagati delle piccole cose.

Metto al sicuro il mio mondo ed il mio sorriso

nei tuoi occhi .

Solo i viaggiatori finiscono

2011-03-12T18:49:00.002+01:00

"Il viaggio non finisce mai. Solo i viaggiatori finiscono.

E anche loro possono prolungarsi in memoria, in ricordo, in narrazione.

Quando il viaggiatore si è seduto sulla sabbia della spiaggia e ha detto: "Non c'è altro da vedere", sapeva che non era vero.

Bisogna vedere quel che non si è visto, vedere di nuovo quel che si è già visto, vedere in primavera quel che si è visto in estate, vedere di giorno quel che si è visto di notte, con il sole dove la prima volta pioveva, vedere le messi verdi, il frutto maturo, la pietra che ha cambiato posto, l'ombra che non c'era. Bisogna ritornare sui passi già dati, per ripeterli, e per tracciarvi a fianco nuovi cammini.

Bisogna ricominciare il viaggio. Sempre.

Il viaggiatore ritorna subito."

J. Saramago

Ecco.

Mi piace sia tu il mio compagno di viaggio e che mi racconti il mondo con i tuoi occhi, perché quando una qualsiasi giornata arriva al termine
mi sento piena

di nuove cose.

2011-03-10T21:52:00.000+01:00

Toglimi il pane, se vuoi, toglimi l'aria

ma non togliermi il tuo sorriso.

We are standing on the edge.

2011-02-24T20:25:00.002+01:00

Non mi piace affatto quando sento ciò che ho sgretolarsi piano tra le dita, non amo guardare da lontano una felicità che non mi sento affatto in grado di dare.
Non mi piace quando dico affatto nelle frasi, mi sa di qualcosa di drastico a cui non so se porre rimedio, se mai dipendesse da me.
Chissà.
Mi piacerebbe percorrere una strada,
in salita, in discesa, un po' e un po'
invece mi sembra di sentirmi costantemente davanti a un bivio.
Immaginati ganzo poi se mi portasse alla solita meta
?

Lontana.

2011-02-01T18:51:00.006+01:00

"Mi ha detto che secondo lui la gente vive per anni e anni, ma in realtà è solo in una piccola parte di quegli anni che vive davvero,
e cioè negli anni in cui riesce a fare ciò per cui è nata.
Allora, lì, è felice.
Sembri triste, ma è solo che stai aspettando, o ricordando.
Non è triste la gente che aspetta, e nemmeno quella che ricorda.

Semplicemente è lontana."

A. Baricco

La notte si avvicina...

2011-01-07T21:07:00.005+01:00

Ci risiamo.
Oggi non ci siamo proprio.
Cielo monocromatico, passanti impassibili, mal di testa da ignorare, pioggerella fine a puntinare le finestre.
Sono inchiodata al pc cercando di caricarmi di entusiasmo come le duracell MA
il mio cervello vaga
purtroppo, o per fortuna
molto velocemente. Mi sento stra
piena di cose, idee, di voglia di realizzarle, di andare di pari passo con i miei desideri
e so benissimo che l'impazienza non gioca a mio favore.
Non che questo mi dispiaccia, potessi avere tutto e subito non mi parrebbe vero.
Infatti non lo è.

Continuo comunque a non capire se esista o meno il momento giusto.

See You Soon

2011-01-01T23:05:00.007+01:00

Quando sento un'enorme folla di gente far casino, dire le peggio cazzate, ridere a crepapelle, cantare a squarciagola
ammutolirsi
davanti ad uno spettacolo di fuochi d'artificio sotto un cielo nero ed una città completamente al buio
forse penso che siamo tutti un po' bambini, un po' sognatori
e ci piace credere alle storie inventate tra le pagine della notte, sussurrate all'orecchio prima di addormentarsi per abbandonarsi alla stanchezza.

Anche se le luci poi si accendono di nuovo.
Perché dipende quali, dipende come.

Il miglior ultimo dell' anno potessi mai trascorrere.
Grazie.

Eccomi!

2010-12-07T20:33:00.006+01:00

Valencia
In un giorno rosso a caso.

Sì lo so.
Che ci sono sempre stata.
Ma ogni tanto mi capita di perdermi da qualche parte, di vagare per sentieri inutili che non portano da nessuna parte, se non a stancarmi e a perdere energia.
A essere un po' meno io.
Devo dire che questi giorni di febbre mi sono serviti per fare un po' di chiarezza nel cervello, per ottenere una sorta di ordine mentale. Ma quello che più mi premeva era arrivare al mio "ordine discreto dentro il cuore".
Al che sono tornata, con il cervellino in moto, risvegliato da nuove idee, rincuorato di nuove mete da raggiungere e moltissime da concludere.
Il segreto è credere in quello che si fa e finchè avrò cento darò cento.

Mi manca la mia leggerezza.

2010-11-27T19:33:00.009+01:00

E con questa frase potrei chiudere il post, ma vorrei andare oltre.

Mi manca quella parte del mio carattere che in questo periodo avrei voglia di ritrovare e di tenermi stretta. Vorrei farti capire che è la parte più bella e che non riuscire a trovarla mi fa sentire in difetto. Vorrei trovare un modo per riuscire a spiegarlo.
L'essere leggera fino in fondo, far star bene le persone fino in fondo, dire le frasi fino in fondo, espormi fino in fondo. Lasciarmi alle spalle i fantasmi, i volti, le parole, i gesti, non gesti, le fantasie, il fatto di immaginarmi le cose. Sono stanca di questo meccanismo che ho messo in moto nel mio cervello e che sta diventando autodistruttivo.
Mi irrita aver lasciato che molti eventi prendessero il sopravvento, che la responsabilità di questo sia soltanto mia. Mi irrita aver saputo più di quello che avrei dovuto sapere, soprattutto per il mio bene. Mi irritano i miei pensieri, le mie domande, le mie convinzioni, vedere le cose da lontano e non sentirmi parte integrante. Aver pensato di prendere un' altra strada in silenzio, dar retta alla parte vigliacca di me che vuole fuggire a sè stessa piuttosto che comprendere il motivo di una paura.
Non è così che funziona.

Io non funziono così.

Oh, l'ho detto.
Che cazzo.

<<< restart

BLOW OUT

2010-11-17T21:06:00.005+01:00

Certe persone le guardo da lontano: sono la sintesi di tutto quello che non sarò mai, credo, ma che in certi momenti vorrei essere per provare a -sentire- meno.

Qualche volta sono stanca di vivere tutto a trecentosessantagradi e al cento per cento, allo stesso tempo essere quella che sta meno male offrendo una spalla, una gamba, un braccio. E' uguale.

Vorrei stare in punta di piedi ed in superficie. Uscire tutta agghindata senza sentirmi goffa e impacciata con tutti gli accessori carini, bellini e femminili. Preoccuparmi per delle emerite stronzate come quale paia di converse comprare, leggere le riviste, entrare in un centro commerciale ed uscire con tante borsine dell'ultima moda, circondarmi di persone così, le stesse che quando parlano sembra mi stiano facendo la supercazzola.

Ad ogni modo per qualcuno sono state e saranno speciali ed uniche.

Quindi a volte mi chiedo che senso abbia.

Happy life, happy faces...

2010-09-29T15:00:00.011+02:00

Questa vacanza mi ha rovinata!

Sono state le mie parole durante i festeggiamenti del matrimonio di mia cugina, fin troppo floreale, fin troppo spagnolo... Ed avevo ragione, vista la febbrina del ritorno.

Attorno ad un tavolo di risate, bottiglie di vino, salsine speziate, scattare foto a caso, perché al buio completo è difficile mettere a fuoco qualcosa.

I piedi nudi sprofondati nell'erba umida, la luna chiara da laggiù. Gli invitati che ti prendono in simpatia, i bambini che ti fanno le facce buffe in risposta alle mie, ti si mettono in posa ma aspetti che non siano più in posa per scattare, finire a ballare Bob Marley con la nikon al collo che non si sa mai.

L'acqua tiepida sulle gambe, riconoscere qualche voce lontana dei metri, fare video scemi e le foto brutte da vacanza che ho sempre voluto fare.

Non avevo mai visto l'oceano.

Tutto intorno scorre

sedersi sulla riva in solitudine e chiudere gli occhi a tutto quel sole, quel vento.

Sorridere, nel sentirti vicino al cuore.

2010-09-18T00:07:00.007+02:00

Avete il pennello , avete i colori,

dipingete voi il paradiso

e poi entrateci.

Ogni volta che leggo queste poche parole mi sento meglio,

come se tutt'intorno fosse vuoto

ad aspettare,

ed io avessi me a disposizione per fare della vita un arcobaleno.

Prima o poi lo faccio

2010-08-28T14:47:00.004+02:00

Assolutamente.

Parto con una cinquantina di rullini, l'analogica, prendo un treno a caso e chi mi ama mi segua

oppure chi s'è visto s'è visto.

Comunque vada avrò sempre me stessa a farmi compagnia

e direi che non è poca cosa.

... E mi sogno i sognatori che aspettano la primavera ...

2010-08-22T00:57:00.009+02:00

Stasera mi viene da ripensare a quella letterina che ti ho fatto recapitare qualche mese fa.

Al fatto che avrei anche voluto rileggerla insieme, un giorno. Riderci su.

Ero quasi convinta che a 'sto giro la vita avrebbe potuto piacevolmente sorprendermi, perché avevo fatto un passo in avanti.

E tutte le parole che spesso mi tengo in un posto inutile, tra il cuore e le labbra, le avevo messe lì, nero su bianco e poi sarebbero passate a te.

Cosa ci poteva essere di sbagliato. Era la cosa più giusta da fare.

Invece il tempo, a volte, se ne frega, spesso portandoti via le cose migliori, dal basso verso l'alto con fare sicuro come per chiederti

cos'altro poteva mai accadere, secondo te?-

Il tempo altre volte ti segna la pelle, ti scava dentro mettendoti a nudo, guardandoti

bene bene in viso.

Comunque niente.

Era per dirti che nonostante il tempo passi e tu abbia preso il tuo treno a vapore

io ti porto ancora con me, dentro la stessa canzone. E va bene così.

Negli occhi della gente una certa malinconia.

2010-08-18T20:34:00.009+02:00

Se l'estate fosse iniziata potrei certamente dire che si sta per dirigere alla deriva.

Il cielo si rabbuia prima, ma ancora con un arancio intenso dietro a nuvolone scure, quando fanno capolino. Le maniche lunghe colorate, qualche ombrello di qui, i bambini che saltano le pozzanghere e io a rubarli, portandomeli via in qualche foto.

Un'estate composta dalle solite serate composte dalle solite persone e dalle solite risate. Quindi lucine nuove colorate

da vedere e riaccendere prima di addormentarsi, dentro il freddo di una casa mobile

sotto una coperta nerissima di stelle.

Genova notturna, perfetta, in modo così assurdo e silenziosa. La sensazione di perdere qualcosa tra le mani che quasi quasi la lascio andare prima io.

Mi sembra la sensazione di vertigine, una spinta incontrollabile verso il basso, verso il vuoto.

Ma ne vale davvero la pena, di vivere ogni cosa in modo viscerale se la vita diventa come osservata dal punto più alto.

Che la paura poi

passa.

Se vuoi la magia...

2010-08-03T12:54:00.004+02:00

... togliti l'armatura!

La magia è molto più forte dell'acciaio!

"C'è chi si mette degli occhiali da sole per avere più carisma e sintomatico mistero"

2010-07-23T21:47:00.010+02:00

Bello avere dei limiti ed incazzarcisi, bello riuscire ad imparare qualcosa, incamerare, tenerselo stretto, bello che non ci sia un nome ma un modo di fare, bello rimanere così impressi nelle persone e dare un'impressione positiva

negativa.

Bello spacciarsi per la parte debole, bello che la gente ne sia convinta, bello stare un gradino sotto al piedistallo e vedere distintamente cadere da lassù, bello stare coi piedi per terra

ed essere in India, Africa o

tra i cieli bluissimi

soltanto immaginati

bello aprire gli occhi e trovarti lì che stai dormendo.

Dovessi scegliere

non mi cambierei con nessun altro.

Se vuoi, vuoi.

2010-07-06T22:41:00.013+02:00

Voglio viaggiare, vedere ancora tantissime cose. Stare all'estero per un po'.

Arredarmi una casina mia, non troppo grande, con qualche angolo iper colorato ed un divano comodissimo vicino ad una grande finestra che affaccia sui tetti, tutti l'uno accanto all'altro.

Voglio una parete su cui scrivere quello che mi passa per la testa, un'altra su cui appendere fotografie a seconda dell'umore, a seconda dei miei sogni.

Entrare nell'ingresso, posare le borse, la giacca, sciogliere i capelli e sentire quell'abbraccio che mi fa capire di essere finalmente a casa.

Un giorno vorrei una famiglia, dei figli, delle responsabilità grandi.

E poi al mattino, mentre mi rigiro assonnata nel letto, ritrovarmi a fianco la persona che voglio avere accanto anche a distanza di dieci, quindici, vent'anni.

Sì, guardarla

e sorridere.

Penso ad un cielo

2010-07-02T22:18:00.011+02:00

lontano dal mio...

... I veri viaggiatori partono per partire e basta:

cuori lievi,

simili a palloncini che solo il caso muove eternamente,

dicono sempre “Andiamo”, e non sanno perché.

I loro desideri hanno le forme delle nuvole.

Charles Baudelaire

Oltremare

2010-06-30T20:58:00.007+02:00

Alcune cose diventano suoni conosciuti, che ogni tanto cambiano

colore o forma

oppure colore e forma.

Alle volte sono qualcosa di diverso, al confine tra vissuto e immaginato,

sul filo trasparente della realtà e del sogno, del dormiveglia e della veglia.

Non sai mai se sono vicine a te per davvero, se al risveglio continueranno ad esserci.

E quando le ritrovi avverti un senso di familiarità che non è routine, o noia, o abitudine.

E' come se fossero sempre state lì ed io me ne fossi accorta solo che in quell'istante.

Abbi una felicità delirante.

2010-06-24T13:53:00.008+02:00

Mi piace guardare la quotidianità, il modo normale in cui si manifestano le cose pensando che ci sia qualcosa di bello da fermare.

E' che mi piace che ci sia veramente qualcosa di bello da fermare

da non lasciare andare via

una parola una mano un sorriso uno sguardo un pensiero un treno un foglio di carta che vola una fotografia la luce

Ognuno dovrebbe poter abbandonare il pianeta terra per trovarsi altrove,

in un luogo in cui tutto è concesso.

Anche la felicità.

Wicked game

2010-06-19T13:33:00.003+02:00

Volevo solo dire

dopo circa vent'anni che cerco il titolo di questa canzone

l'ho trovato.

Troppe cose strane, già...

Spiralling

2010-05-30T11:15:00.006+02:00

Ieri mentre mi allontanavo dal caos di un sabato sera immerso nella gente, frettolosa e inutile oppure inutilmente frettolosa

mi stavo immaginando come doveva essere quella scogliera con lo sfondo blu notte e il profumo forte di mare.

A sedermi accanto il buio, il silenzio delle strade notturne, i suoni di sottofondo.

Quelli che ti concedono di estraniarti, che ti isolano la musica, gli occhi degli altri, i gesti distanti.

Solo per quei pochi minuti fondamentali in cui capisci che

se durassero di più

non avrebbero senso.

Slow down...

2010-05-26T11:04:00.003+02:00

Se oggi potessi essere qualcosa di diverso da me stessa mi vedrei da lontano

come una mano che segue l'aria fuori dal finestrino di un'auto, sfiorando i profili delle colline, del cielo quasi bianco
oppure vorrei essere osservata da molto vicino
tipo una gocciolina di pioggia leggera ad accarezzare una superficie liscia e curva,
con tutta la calma del mondo e senza perdere tempo
ad avere fretta.

Elogio alla lentezza.

Non avere paura di avere un cuore.

2010-05-21T21:26:00.009+02:00

Non è un caso se certi posti ci richiamano a sé. O forse sì, ma non ha importanza.

Certi spazi ci parlano, con dei rumori di sfondo dissonanti, oppure con un silenzio assoluto, calmo ed ovattato.

Una piccola porta che si chiude, piano,

isolandoci dal resto.

Certi muri ci costringono a guardare su, da dove arriva uno spiraglio di luce

la superficie liscia su cui scendono lentamente tante gocce

e scivolano come due mani che si cercano

fino a che non rimangono fisse a guardare te. Ferme chissà dove, chissà per cosa.

Certi luoghi si inclinano, sembrano sbagliati perché ci danno noia

quando è proprio questa la loro forza.

Il fastidio, il fatto che non riusciamo a camminarci diritti

il fatto che

non possiamo farci niente.

Certi sfondi sono disegnati, o sono finti perché ci sembrano finti

e ci richiamano alcuni fumetti di quando eravamo piccini, messi nel cassetto.

I tetti inclinati e scuri, la nebbia fredda, qualcuno che si affretta sull'uscio di casa tutto vestito di nero e un ombrello colorato, un gatto alla finestra

con la coda a punto interrogativo.

Certe strade continuano ad essere come due occhi che ti seguono mentre cammini,

tanto anche se sei a testa bassa te li senti addosso uguale

e cominci a farci l'abitudine.

Io vivo così,

a sensazioni.

Vento, nuvoloni bianchigrigi e cielo blu...

2010-05-13T20:37:00.006+02:00

"... se avessi piu' giudizio non lo negherei
che se avessi casa ti riceverei
che se facesse pioggia ti riparerei
che se facesse ombra ti ci nasconderei
se fossi un vero viaggiatore
t'avrei gia' incontrata
e ad ogni nuovo incrocio
mille volte salutata..."

Da questa finestra non so come sia possibile
ma il cielo sembra ancora più vasto e le nuvole pare che scappino
ancora più veloci.
A volte sarebbe da allontanarsi con la stessa classe.
Una calma apparente
soprattutto perché i pensieri non sono semplici da scardinare.
Figurarsi poi se sono luminosi
e magari un po' sbagliati.

Dato che pioveva

2010-05-09T14:37:00.008+02:00

Quando sei a giro e vedi qualcosa che vorresti fotografare

e vedi già la foto

e sai che verrà esattamente così come l'hai vista ancora prima di scattare

perché secondo me certe cose esistono solo per essere fotografate

e le noti proprio perché le fotograferai

c'è un'unica cosa che devi fare e cioè fermarti

e fare CLICK

anche se le uniche cose utili che hai per farlo sono i tuoi occhi, la tua testa

e il fatto che il mondo in quel momento gira nel verso esatto che ti stai immaginando tu.

I always get what I want

2010-05-08T14:28:00.011+02:00

"Nell'universo della mia pazzia

ho una nuova teoria

per me la gente

vola.

La cosa bella è che ci sono strade riservate alle persone curiose.

Queste strade non sono importanti perché ti portano da qualche parte, ma perché mentre le percorri c'è sempre

qualcosa di nuovo,

qualcosa che ti era sfuggito

oppure che prima proprio non c'era

o più semplicemente

che non volevi vedere.

Quindi il viaggio diventa piacevole e la meta perde di valore.

La cosa bella è che, quando ti ci trovi,

c'è un momento in cui vedi chiara solo la fine e le cose sono due:

o ci vai a sbattere

o torni indietro.

Ma come ho detto

queste strade sono riservate soltanto alle persone curiose.

La cosa bella è riderci su.

Alberi inesistenti

2010-04-27T20:43:00.015+02:00

Quando sono insofferente ho l'abitudine di percorrere chilometri a piedi, con della buona musica, meglio ancora se improvvisamente piove e le piazze si svuotano, fino a che non diventano simili ad una scacchiera a colori
tutti uguali.

E mentre meditavo se non è il caso che sia io a dileguarmi nello stesso modo silenzioso col quale sono arrivata, lasciando alla gente le proprie convinzioni inutili
su come misurare l'intelligenza guardando un libretto universitario
oppure evitando di ascoltare perché si ha la presunzione di non averne bisogno

mi sono trovata davanti un bimbo con gli occhi giganti, immobilizzato nel guardare un'arcata che lo sovrastava.
Ho tirato diritto, ma continuavo a chiedermi cosa ci trovasse di tanto interessante nel vedere le cose da quel particolare punto di vista.
Così sono tornata sui miei passi
e ho capito che aveva ragione.

"Ci sono sogni che vivono così intensamente nelle menti di certi uomini che

anche se non si realizzano diventano semi

che fanno germogliare lo stesso sogno
nella mente di un altro."

F. Scianna

Like spinning plates

2010-04-18T00:47:00.006+02:00

Io ultimamente non ho più un filtro al cervello.

Cioè una volta, per lo meno, le considerazioni mie inutili me le tenevo nella testa senza esternarle liberamente. Adesso no.

Senza ritegno.

E la cosa buffa è che sto imparando anche ad essere diplomatica.

Non che tutto questo abbia un senso, effettivamente.

Comunque

se mi sento dire che vivo su un mondo a parte anche da altre persone al di fuori del solito cerchio, vuol dire che proprio sì. Non ho più un filtro al cervello.

La principale novità è che tornerò clandestinamente (e per un breve periodo- credo) a Firenze, nelle cui strade potrò finalmente camminare normalmente, senza sembrare una pazza invasata alla ricerca di un qualsiasi treno utile.

Tra l'altro non c'è dubbio che mi perderò di nuovo nel trovare la via di casa, in quanto ho senso dell'orientamento pari ad una qualsiasi cosa

non abbia alcun senso dell'orientamento.

Magari riuscirò anche a trovare del tempo per fare delle foto a Firenze con il grandangolo iper spinto, visto che mi piace vedere le cose attraverso l'obiettivo grandangolare iper spinto, ma sappiamo tutti che non ci riuscirò mai perché mi dimenticherò la macchina fotografica e ogni volta che passerò dal duomo o dai vicoli o da dovunque mi manderò gli accidenti perché mi dimentico sempre tutto e ho anche il coraggio di dire che non è vero.

Okèi.

Tutto questo perché vorrei fare un po' troppe cose.

Inutilità

2010-04-10T00:23:00.009+02:00

Veramente. Avrei anche voglia di scrivere, ma questo mal di testa mi lascerà mai o è perenne?!

Mica sarà il marchio dell' architettodenoartri come quella cosa al dito (medio, ma è solo un caso) perché tieni la penna, matita per vent'anni male e allora quando entri ad architettura ti dicono che è il segno dell'architetto?

No così.

Traslo i disegni

e di conseguenza la mia gatta che ci sta spalmata sopra- perché lei si diverte ad usarli come parco giochi, specialmente quando sono carinamente stesi sul tavolo-

nel letto che non uso

e ciao.

Comunque bello il letto che non uso,

nel senso che mi piace come cosa da dire.

Il letto che non uso.

Vabè.

2010-04-01T02:07:00.004+02:00

Dove sei

I have seen the light

2010-03-30T20:49:00.013+02:00

Marzo è quasi deleterio come Febbraio, con il vantaggio però che mi leva la pazienza, quella dose minima che posseggo a cose normali.

Quindi divento assai più stronza. E' come se fosse un assioma: l'assioma della stronza(ta).

Tutto ciò giova particolarmente al mio cinismo, che vedo con gioia tornare alla base e che è quello che mi serve per arrivare senza esaurimenti a Luglio.

Le cose di cui necessito urgentemente sono:

A) Riacquistare una vita sociale che sia effettivamente sociale, un po' più appagante delle parole scambiate col controllore del treno o con lo schermino Partenze/Arrivi di Trenitalia, o delle chiacchiere confezionate nelle pause pranzo/pause caffè/pause corso normale degli eventi.

B) Riappropriarsi di un aspetto degno, tralasciando quello così chiamato -pre esame- il quale, non si capisce ancora bene come mai, è da qualche mese che me lo porto dietro.

Per uscire di casa con altri vestiti che non siano la tuta e con altri capelli che non siano simili a coperchi per teiere.

C) Riaddormentarmi rilassata ma soprattutto risvegliarmi rilassata, senza quei tripli s c r o c alla cervicale, probabilmente causati dall' addormentarmi di botto sul pc, o mentre leggo un libro e mi cade la testa

D) Ritornare ASSOLUTAMENTE a correre. VENTO IN FACCIA.

C'è da dire, comunque, che mi ritengo soddisfatta della velocità e grinta competitiva del mio passo stazione.

Qualcuno mi dica che non sono l'unica a fare le gare coi passanti, dando loro un piccolo vantaggio per poi accelerare d'improvviso a ritmo di musica nelle cuffie e superarli impunemente.

E cosa dire poi, quando si ha lo zaino, la zavorra del computer su una spalla (quella destra, perché la sinistra oramai è passata a miglior vita) e si riesce a passare avanti a tutti: uomini aitanti, donnette con passo spedito ma coi tacchi - vostra rovina! - , o meglio con le ballerine -hophophop-, ragazzetti carichi come muli che mantengono uno sguardo di sfida verso la sottoscritta. Niente! Non c'è verso.

Oddio, forse una vacanza...

4 Minute Warning

2010-03-25T19:02:00.005+01:00

Certe volte, cioè in realtà oggi
mi domando che senso abbia cercare la stabilità, quando indipendentemente dalla nostra volontà le cose possono drasticamente cambiare,
irragionevolmente sparire.
Poi alla fine siamo sempre lì, che ci si crede. Ancora più felici e imbecilli di prima.

D'altra parte, mentre tengo la mente iperattiva, mi rendo conto di volermi inventare un altro Venerdì.
Lo vorrei in movimento, come nei preparativi per un viaggio. Lo vorrei sotto una luce diversa, leggera e rarefatta.
Vorrei sentire delle frasi speciali, anche velocemente tra un passante ed un altro, camminando senza musica nelle orecchie.
Così. E se fossi assorta mi distrarrebbero. Mi accontenterei di una distrazione, forse è tutto quello che voglio.

Alla fine il mio è un problema vigliacco:
quando mi accorgo di dover sostenere le paure altrui
ho paura.

Io se avessi una penna ti scriverei, se avessi più fantasia ti disegnerei.

2010-03-23T20:41:00.009+01:00

Quante volte mi basterebbe semplicemente dire quello che realmente sto pensando, tirare fuori le palle e dirlo. Invece sono lì, che cerco una scusa, che mi sembra di tergiversare.

Cazzo.

Certe volte mi piacerebbe doverlo fare.

Andando ancora più a fondo del sogno

sarebbe bello non poter dire niente

affatto

qualche minuto di conversazione in silenzio

così avrei detto tutto

e poi, chi lo sa,

magari ci potremmo anche capire.

2010-03-22T20:35:00.004+01:00

Non sono niente.

Non sarò mai niente.

Non posso voler essere niente.

A parte ciò, ho in me tutti i sogni del mondo.

F.Pessoa

Reckoner

2010-03-18T00:42:00.011+01:00

Necessità. Perché è così importante? Chissà se a qualcuno è venuta voglia di ragionarci su, se ci ha ripensato, se certe parole martellano nel cervello, oppure scivola tutto addosso, via. Come se nessuno avesse mai detto niente.

Oggi mentre tornavo a casa e come al solito ero sul treno e come quasi sempre ascoltavo i Radiohead e come spesso accade guardavo fuori dal finestrino e come a volte succede rubavo un po' di qua e un po' di là dalle persone attorno e come raramente capita alcune di esse hanno attirato la mia attenzione e come mai

chissà

mi sono ritrovata con una strana sensazione addosso, come di consapevolezza.

Non guardo le persone come se fossero persone, o meglio anche, ma come se fossero fotogrammi, delle fotografie,

dei tagli, dei chiari momenti.

Le cose fuori

prima non lo erano, prima che qualcuno le pensasse e prima che occupassero uno spazio.

Prima, nel senso

non esistevano.

Non c'era molto altro

solo io, la musica, qualche nuvola, che per fortuna forma ancora disegni diversi.

Il resto sembrava il mondo.

E stavo bene.

All I Need

2010-03-16T19:45:00.009+01:00

[play]

"Copiavo il gesto,

ma del contadino mi mancava la saggezza - l'occhio esperto che capisce il cielo, e misura il suo scontento. "

A. Baricco - Emmaus

Degree Zero of Liberty

2010-03-14T20:57:00.005+01:00

Quando ho molte cose da dire non sono capace a dirle. Ultimamente

sì, ultimamente

vorrei urlare, smuovere le persone, intrappolarle

mentre cercano di sviare, nascondersi, fino ad arrivare a credere

di esserci riusciti.

Punti

fuga.

Forse è anche per questo che ho iniziato a fotografare

Peace & Love

2010-03-04T12:44:00.005+01:00

Alla ricerca di qualche buona notizia. Non so, pare che non passino più da quest'incrocio.

Oltre ad aspettare, ed è un'attesa che, personalmente, mi logora, oltre ad accontentarmi di quelle bricioline semi positive che oramai ci se le fa bastare, oltre a non parlare mai di quanta tristezza ho in fondo al cuore perché alcune cose sono cambiate troppo in fretta e non torneranno in nessun modo com'erano prima...

Ed io detesto ammetterlo, dover mandare un' email a tarda notte e dire che sono in difficoltà. ODIO che non dipenda da me.

Oltre a questo normale corso degli eventi, non posso far altro che trasformare la negatività in energia, cercando di scacciare il buio da chi è vicino a me, da chi sta esattamente come me

e mi vuole bene.

Investire nello studio, concentrarmi, restare iperattiva, parlare di nuove idee fotografiche e delle nuove sedute rampicanti con nuove personcine da ritrarre. Del futuro.

Ma quanto cazzo vorrei essere una macchina, in questo periodo.

PS.

Molto spesso mi sono fatta scrupoli con la gente, giustificandola per alcuni atteggiamenti assai discutibili. Quando la stessa gente non ha aspettato un secondo a gettare fango o a mettersi sul piedistallo quando sono stata io a sbagliare .

Sempre secondo il proprio punto di vista e quell'EGO da esibire.

Ed io, scema, a mettermi in discussione, quando forse non mi era chiaro che non gliene fregava un bel nulla di stare a discutere. Bastava dicessero la loro per sentirsi a posto.

Perché bisogna sempre lasciar correre, ignorare, lasciare l'ultima parola, giustificare, comprendere chi non ha un altrettanto minimo di riguardo?

E non c'è da pensarci un minuto di più.

ECCO. Il mio grande rammarico resta di non averla mandata a 'FANCULO questa stessa gente, nel momento esatto in cui se lo meritava ampiamente.

Peace and Love.

Neve al Sole

2010-02-22T21:12:00.009+01:00

E' la volta di Antony nelle cuffie, del mio dovere odierno fatto, della camomilla bollente a breve nella tazza, delle luci che si indeboliscono

Il futuro che bussa alla porta

toc

qualcuno che è come neve al sole

mentre piano piano si scioglie

e scompare.

Io in questi giorni mi sento silenziosa

e penso che sia bello, essere silenziosi.

Go slowly ...

2010-02-20T01:49:00.005+01:00

Cosa mi piace. Ora come adesso molte cose.

La sensazione di empatia, comunicare, stimare.

L'ansia di quando sto per fare qualcosa di importante. Le decisioni e l'essere decisi. Quando so di fare la cosa giusta.

I dubbi. Il tatto. Pensare a qualcuno lontano ma avvertirlo così vicino.

Non dare e non avere una seconda possibilità.

Alcune frasi scritte che mi restano nel cuore. Alcune canzoni che restano in loop nelle cuffie o semplicemente i suoni ripetitivi.

Stringere forte una mano e sapere che aiuta a stare meglio.

Credere in qualche mia stupida convinzione, tipo quella sopra.

I colori che mi porto addosso, che mi porto dentro.

L'impegno.

Le persone sconosciute che scambiano una battuta e mi fanno ridere.

Alcune stranezze dei miei amici.

Essere vulnerabili, essere indifesi, disarmati e... uscire allo scoperto.

Quelli diretti, che mi dicono le cose come stanno e mi spronano, mi svegliano, mi smuovono.

Quei momenti di cui non mi capacito, quando cammino per la strada e mi sembra tutto nuovo, tutto diverso, tutto inspiegabilmente lento, come se la mia vita la vedesse un altro.

O come se io vedessi la vita di qualcun altro.

Quando scrivo queste cose e ne sorrido, perché le penso davvero e non sono drogata. Quando so che anche ad altri succede, e ne sorrideranno altrettanto.

Anche se non ce lo diremo mai.

Stare in silenzio, a guardare qualcosa.

Condividere.

La quadratura del cerchio

2010-02-17T22:18:00.010+01:00

Mi fido. Diffido.

Basta poco, qualche piccola differenza.

Diffido della pienezza dei buoni sentimenti. Di quelle persone che sputtanano le parole perfette ai quattro venti.

Costruirsi la poesia con una tale SEMPLICITA'.

Diffido di quelli che mi vengono incontro col sorriso in faccia, così, perché fa una buona impressione.

Tu non sai chi sono io

beh no.

Conosco una persona, con molti ci parlo, con qualcuno scambio sguardi. Altri mi attraversano la strada, o si affacciano ad una finestra mentre passo io, o mi guardano storto, perché non sono inclini.

Migliaia sono sconosciuti, resteranno tali. E viceversa.

Tu non sai chi sono io

beh no

chi ti dice che lo voglia sapere.

Il guaio è essere anche troppo puliti, troppo geniali, anche troppo a tempo.

Voglio vedere il fondo, il difetto, lo sbaglio. Voglio vedere l'inganno perché tu sia

credibile.

Sono diffidente, scostante e spesso incostante.

Giochi di parole, giochi di vita,

il centro non sei tu,

il centro non sono io

il centro è ancora una volta spostato

di qualche millimetro più avanti.

Shut down

2010-02-15T20:53:00.008+01:00

Okèi, lo dico.

Questa sera sono veramente e aggiungo veramente stanca. Mica fisicamente, che magari avessi quella stanchezza buona come quella post corsa.

E' una stanchezza mentale.

Ho il desiderio di cambiare aria, anzi, di cambiamenti ancora più drastici.

Ho voglia di scambiare idee, parole, novità, occhi. Così. Stare su una panchina ad

ascoltare, avendone il piacere.

Oggi pensavo che alcune persone entrate nella mia vita non hanno ancora un ruolo ben definito e allora a me piace immaginare quale sia.

Forse è questo il problema principale, la fantasia, la testa per aria, la mia non logica della vita e assoluta metodicità in tantissime altre cose.

Il fatto che, finché non è come dico io, non c'è verso. Non mi fermi mica.

Ad ogni modo è comunque bello dare cento, anche se si ricevono randellate nel muso.

Ma tanto non sono mai contenta, probabilmente in caso contrario vorrei soltanto la mia cara routine.

Okèi.

Can anybody fly this thing?

2010-02-11T20:00:00.017+01:00

Compagnia della pioggia, della micia sotto la coperta azzurra che fa le fusa, del caos delle mie cose sparse e dei disegni da ultimare... Delle luci di una notte che avanza fuori, con il passo che sa solo lei.

Quando cambia il ritmo di quella canzone mi viene in mente un'immagine... Una ragazza vestita di tanti colori che inizia a girare su sé stessa, in un prato verdissimo o forse

nel cielo.

E poi, rallentando, guarda fisso verso di me, accenna un sorriso,

scosta le nuvole, allontanandole veloci. Magari chissà, dice qualche parola

non contraddire i miei sogni

mai.

Prossima cosa da fare.

Fix You

2010-02-08T22:24:00.006+01:00

Oggi è una di quelle giornate che stride con il sole ed i colori pastello nel cielo.

Oggi vorrei che per davvero la musica che ti posso dedicare si rivelasse utile, che le parole servissero, perché è l'unica cosa che riesco a dare.

E' che sono convinta che le lacrime non servano, per questo in davvero pochi mi hanno vista piangere, non ci riesco. E' che... non sono quelle che rimangono.

Chissà come mai ci ricordiamo delle persone solo quando sorridono, solo perché sorridono.

Per quello vorrei che qualcuno si sedesse davanti a me, mi guardasse diritto negli occhi e fosse capace di rispondere a tutte quelle domande

che mi è difficile fare.

S C O R R E R E

2010-01-31T21:27:00.005+01:00

LOOKING GLASS

2010-01-29T17:12:00.005+01:00

Spotlight parolachiave: sensazioni.

Trova la differenza

2010-01-29T00:04:00.009+01:00

fra quello che sembra

e quello che già c'è.

Un'assurda ragione.

2010-01-27T14:43:00.005+01:00

Perché studio architettura

Perché faccio fotografia

[Da guardare in assoluto FULL SCREEN

Se non avete dieci minuti di tempo prendeteveli]

The Third & The Seventh from Alex Roman on Vimeo.

CARTE DA DECIFRARE

2010-01-25T19:45:00.008+01:00

Per quanto mi riguarda sono in stasi.

Ferma, completamente.

Tipo come quei sogni, in cui sei lì che vuoi metterti a camminare, a correre, a parlare, urlare e senti la ZAVORRA ancorarti a terra.

Ecco. Proprio così.

Ti capita mai?

Di non ricordarti come si fanno certe cose, eppure sai sì, sai che le sai fare perché le hai fatte molte volte.

La famosa ansia da foglio bianco

che a me SEMBRA bianco

anche se poi non è AFFATTO bianco, a 'sto giro.

A chiunque dovrebbe essere concessa della musica, prima di prendere un'altra strada,

lontana e parallela alla tua.

Oppure per contratto

dovrebbe avanzare TEMPO

di un saluto

Cure me

2010-01-21T18:12:00.015+01:00

[ listen ]

Ti sei mai chiesto perché alcune musiche di cui non comprendi il testo ti entrano dentro l'anima e le senti parte di te? Bene.

Se poi provi a leggere il testo lo capisci, il perché.

Almeno, a me succede così.

Comunque questa mattina siamo partiti male.

Ore 6.30 vagonata di liceali infestanti il treno per Firenze. E ci tengo a precisare che vagonata è nel vero senso della parola e non solo per i vagoni.

Al che, viaggio iper chiassoso.

Invece mi domando, ma perché le persone perfette sconosciute sul treno si confidano, raccontando i propri affari di cuore e di vita e quant'altro?

Non è che se non ti mando affanculo te ne devi approfittare.

Durante il ritorno a casa, ma anche appena uscita dall'aula, mentre scendevo le scale, attraversavo la strada, guardavo i passanti da dietro le lenti scure e quel bel vento freddo sul viso

avvertivo quella sensazione fastidiosissima che io ho associato al concetto di delusione. Meglio, di aver deluso

qualcuno

o forse solo me stessa

o magari entrambi

Se da un lato l'autocritica è costruttiva, dall'altro specifico lato (cioè il mio) l'autocritica è distruttiva. Questo, per inciso.

Ma chi dice che sia sbagliato?

IL DONO DELLA SINTESI

2010-01-19T00:11:00.004+01:00

Il tasto CANC è pericolosamente vicino alla mia mano.

Where I end and You begin

2010-01-16T15:05:00.008+01:00

Ha senso rovistare nelle cose vecchie?
La risposta è sì.
Però puoi anche non trovarci niente.

2010-01-14T17:23:00.015+01:00

" C'è un giorno, nella vita di ogni uomo, in cui un pensiero si arresta sull'esistenza come un'istantanea. Tutto ciò che prima appariva confuso comincia improvvisamente a mostrarsi più chiaro, potete scorgere la realtà così com'è, senza quella distorsione causata dai vostri sogni."

Alessandro Cascio - Touch and Splat

Dopo le dodici ore di tutto, posso affermare varie e svariate conclusioni.

- la mente è incontenibile. Ma se ci sommi l'incontentabile, allora siamo finiti. O infiniti. Come vedi è tutta questione di punti di vista.

- le persone mancine, forse chi studia 'ste cose me lo può spiegare ( comunque non importa tanto è così uguale) hanno una creatività al sopra dell'ordinario.

O per lo meno tutte le persone mancine che conosco. Non che la creatività sia l'ordinario.

- non ci sappiamo spiegare mai bene a sufficienza.

- di conseguenza quando una cosa funziona è perché smuove qualche corda soltanto a guardarla. Voglio che sia il mio motivo.

- devo fermare l'immagine della piazza dove Santa Verdiana, con tutte le ombre dei lampioni e della gente che passa e del cielo sopra. Mi piace anche quando è tutto bianco e piatto, sembra un disegno lasciato a metà.

- quando chiedo "Scusi, mi può scaldare un panino?" E' perché vorrei esattamente quello che ho chiesto. E cioè un panino scaldato, niente di più, niente di meno.

- no, ho pranzato con un pacchetto di cracker, alla fine.

- sì, lo so. Ho dei capelli che non c'hanno un verso, la pelle cadaverica e tutte le venuzze rosse dentro gli occhi. Ma bevo tanta acqua, quindi va bene così.

- progettare ad occhi chiusi è più semplice, in quanto hai un sacco di giustificazioni se il risultato fa cagare.

- progettare ad occhi chiusi e con i Radiohead nelle cuffie. Vuoi mettere?

- progettare, in sostanza. E non è un gioco di parole.

- devo fare una spedizione punitiva al brico, domattina.

57 secondi di sole.

2010-01-12T21:56:00.004+01:00

2 punto 30

2010-01-11T02:26:00.011+01:00

"Nuvole ...
Esse sono tutto, crolli dell'altezza, uniche cose oggi reali fra la nulla terra
e il cielo inesistente;
brandelli indescrivibili del tedio che loro attribuiscono; nebbia condensata in minacce incolori; fiocchi di cotone sporco di un ospedale senza pareti.

Nuvole... Sono come me,
un passaggio sfigurato fra cielo e terra, in balìa di un impulso invisibile, temporalesche o silenziose, che rallegrano per la bianchezza o rattristano per l'oscurità , finzione dell'intervallo e del discammino, lontane dal rumore della terra, lontane dal silenzio del cielo.

Nuvole... Continuano a passare, continuano ancora a passare, passeranno sempre continuamente, in una sfilza discontinua di matasse opache, come il prolungamento diffuso di un falso cielo disfatto."

[ F. Pessoa Il libro dell'inquietudine.]

A.A.A cercasi dialogo illuminante. [Cioè "la risposta è dentro di te, ma purtroppo è sbagliata" ]

2010-01-08T18:16:00.013+01:00

Vorrei che la mia testa fosse un foglia di carta bianco, i pensieri come una matita a punta fine, le mani della fattezza delle mie idee.
E parole.

- MI - vorrei sollevare.

E il bivio.

2010-01-07T16:39:00.008+01:00

E comunque, quanto cazzo mi odio?!

I muri sono di GOMMA a confronto

non che mi dispiaccia.

The Escape Artist

2010-01-02T21:43:00.012+01:00

Oggi disintossicazione totale e after hour di progettazione.

Allora se c'è un mese che puntualmente detesto è Gennaio.

A parte il fatto che quest'anno proprio non mi sono resa conto dell'esistenza delle festività, o del capodanno, o del natale, eccetera eccetera eccetera.

Testimone il fatto che alla mezzanotte del trentuno ero a vedermi un film assurdo sprofondata nel piumone con Andrew, avevamo già cenato, bevuto, acceso e spento quei troiai di stelline cinesi, mentre fuori il diluvio e non chiedevo di meglio.

Ma poi, ribadisco: Gennaio!

Ritmi scombussolati, il 7 devo alzarmi alle 5.30, cioè roba da ridere, dopo che per una settimana non ho fatto altro che andare a letto oltre le due o per lavorare al progetto, o per brindare a qualsiasi cosa esistente, o per pensieri cupi vari ed eventuali.

Gennaio è da abolire,

lasciamoci in balìa dell'inverno, che c'è frega del tempo.

Già, che ce frega.

E invece.

Ho voglia di bianco e nero, cristallino e nitido come il cielo di oggi

ma anche ruvido, rumoroso, imperfetto

impronta affondata nella pioggia.

Sì.

Rain

2009-12-28T21:19:00.016+01:00

Di nuovo piove.

Questa mattina ho scampato il diluvio, giusto una mezz'ora per fare qualche foto sulla spiaggia, con la luce ideale per i ritratti.

Sarà così: ogni colore per ogni stagione.

Ora con la tazza bollente tra le mani e un po' di buona musica ad accompagnarmi, ci sta bene un po' di solitudine. Dopo questi giorni di chiacchiere in mezzo alla gente, regali con una percentuale del 90% di viola, cibo, serate con gli amici stretti al pub, fughe al cinema col classico tempismo del tipo alto 6 chilometri che mi si piazza davanti e le sedute che mai, MAI, sono posizionate in modo strategico.

Dopo le camminate ad ogni ora del giorno e della sera cercando di mantenere un aspetto degno...direi che mi ci voleva proprio

di prendermi un po' di tempo, di fare ordine mettendo via il caos in un cassetto vuoto

di sogni.

E il mio pensiero stasera va a chi ce l'ha fatta

assieme ad un abbraccio calmo

come la Luna.

La messa a fuoco.

2009-12-26T01:44:00.007+01:00

Andy, il mare ed io

sulla stessa lunghezza d'onda .

Discanto

2009-12-21T14:21:00.013+01:00

Oggi mi ha svegliata un lunedì di pioggia.
La neutralità del cielo e dei passanti con i loro ombrelli a motivi tutti uguali.
Un lunedì lontano secoli da un weekend distaccato dal tempo e dai luoghi: ho fatto in tempo a dire che da noi non nevica mai, che a Sarzana siamo usciti dalla pizzeria con il cielo mentre fioccava bianco e il freddo da accucciarsi morbidi dentro i cappotti e le mani in tasca.
I tetti spolverati ad addolcire la luce, che con tutto quel chiaro sembrava di essere proiettati dovunque ma, comunque,
di non essere lì.
Bella la sensazione di estraneità.
La sabbia bianca, i piedi freddi e le guance rosse come ciliegina su un distaccato collage a colori.
Il mare grosso ed un cane che corre.
Non ho fatto tutte le foto che vorrei, ma questo fa parte dell'ovvietà.

Sono stati giorni di fattezza molto leggera e pochi pensieri, per essere contenti della piccolezza, a concludersi al di sopra delle righe con il concerto di Fossati da emozionarsi facile.
Attenzione: facile, ma non scontato.
Trova la differenza.

Portami via da questo inverno, portami via da qua.

2009-12-19T23:57:00.009+01:00

Assioma Zen

2009-12-18T01:03:00.008+01:00

Se vuoi che qualcuno si interessi a quello che fai

interessati prima tu a quello che fanno gli altri.

The Eraser

2009-12-14T13:45:00.011+01:00

Occhio a fare terra bruciata intorno.

A proposito di terra, visto che è un Lunedì abbastanza negativo nonostante stia cercando di ignorarlo, parliamo di Sabato in cui siamo stati a Volterra e finalmente, dopo non so quanto tempo, sono riuscita a fare qualche foto di street.

Che volevo sottolineare sono le foto che mi diverto più a fare, specialmente quando penso

"Ma che ce frega?"

E allora mi dimentico di molte impostazioni mentali, di tante combinazioni chiamate tempo e diaframma, concedendomi la libertà di provare.

Mentre faccio questi ragionamenti passano soltanto dei millisecondi, tanto che non mi rendo conto di farli. Sono cose che vengono dopo.

Venerdì, invece, sono entrata alla mostra di Tommaino per fare un servizio fotografico con Andy [ che poi non si è fatto].

Ma non è importante.

Quello che c'è da evidenziare, in realtà, è che dopo tre minuti avevo già l'orticaria, causato dal clima dell'alta cultura e dell'alta arte. Alta cosa?

Forse ALTRA arte, cioè quella che non è arte. Ma che cazzo è l'arte?

Bella domanda.

Io non lo so, ma di certo se vedo delle cose che non mi PARLANO e che non sono nemmeno delle BELLE cose, nell'accezione più stretta del termine, allora penso

si va proprio dietro all'incomprensibile.

Perché voler dare un significato a qualcosa che non ce l'ha? Perché questa forzatura

e voler stupire.

Se un significato c'è arriva, se non c'è arriva l'esigenza di volerlo trovare.

Ma abbiamo già fallito in partenza.

Ti piace?

Beh. A me no.

Fattene anche una ragione.

Easy

2009-12-10T18:47:00.009+01:00

Potere decisionale.

Io credo fortemente che la mia università ed i miei professori insegnino.

Cioè, questa cosa non è banale.

Mettersi in discussione non è banale.

Motivare ogni singolo pensiero che si trasforma in un'idea che si trasforma in un segno che assume un significato. Sentirsi chiedere continuamente perché.

Dover parlare ad un gruppo di persone che non conosci, mettendo sui tavoli come sei, cosa e come vedi,

oltre che i tuoi disegni, interessarti di arrivare e convincere che stai facendo una cosa giusta.

Sentirsi dire: questo è interessante. Cioè, per me ha un valore ENORME.

E mica esagero.

Per quello quando sento dei miei amici terrorizzati per un esame da preparare su power point e da spiegare in aula, dico sempre: benvenuto nel mondo reale.

Qui è sempre così, c'è sempre e dico SEMPRE qualcuno che guarda, osserva, che pone domande. Quante volte dopo ore e giorni di disegni che io pensavo

"oh a 'sto giro ho fatto qualcosa di decente"

e mi sono vista strappare tavole, impuntarsi su un dettaglio per me, ed invece per qualcun altro era di fondamentale importanza. Direi discriminante. E le incazzature da non dormirci la notte.

E' formativo, anche per la fotografia, per qualsiasi cosa esca dalle mie mani.

Quando fai una cosa, anche se bella ci DEVE essere un motivo, un punto di partenza ed un punto di arrivo; sai che se non hai il motivo gli altri lo percepiscono, come se ti trovassi in mezzo ad un campo minato a pensare

"Qui c'è qualcosa che non va". Un briciolo ironica la cosa.

Ascoltare quello che le persone vogliono dirti. Sentirsi svuotati ma allo stesso tempo pieni

di altre cose

nuove.

E' così.

Ed è la cosa che mi piace di più.

Questi posti davanti al mare

2009-12-07T00:42:00.008+01:00

Mi piace vagare senza meta di sera, alla luce gialla dei lampioni sotto quella pioggerellina finissima che cade sul cappello di lana. Tipo la pioggia che usano nei film per le scene romantiche.

Fantasticare su un futuro che si immagina ancora lontano, o forse mi attende appena girati l'angolo, come un gatto tricolore a giro, sul paraonde.

I granelli scuri di sabbia lì, a confondersi col mare. Fra poco sarà il loro turno.

Comunque, poi, l'inverno.

Un bel fermo immagine.

Ma, se Dio vuole, è solo realtà.

the power of NOTHING

2009-12-05T01:49:00.003+01:00

Molta, molta intolleranza per le baggianate dal salotto delle buone maniere.

Non c'è cosa peggiore di quando mi accorgo che qualcuno fa,dice, pensa le cose per sentirsi benvoluto da chissà quale cazzo di mondo e tutta quella finta modestia che mi irrita il sistema nervoso.

Uno fa le cose perché ha voglia di farle e se ha voglia di farle le fa bene.

Punto, finisce lì.

Cartolina

2009-11-29T22:51:00.010+01:00

"Ti scrivo caro fiore,

che qui non nevica e non piove

più"

foto di Andy

... Sono tornati i fine settimana in questi due giorni, dopo circa un mese che non se ne vedeva uno come si deve.

Ritrovarci sulle strade e sulle curve dell'autunno, sul punto di arrivare alla fine delle sue sfumature accese.

Cercare un albero arancione da mettere come sfondo pagina di una giornata.

Si vola e si scende come un'altalena,

si respirano i profumi che non ci appartengono con gli occhi che seguono,

si avvicendano le casine abbandonate, le foglie che planano

con tutta la calma del mondo,

e pensare

mi piacerebbe riuscire a fotografare una persona che, nel mentre, mi guarda glaciale, diretta.

Il silenzio scandito dai rintocchi del vento sulle mani, dove c'è aria fradicia di colori freddi, sole e nuvoloni, pioggia e tramonto.

Mi piace questo ritmo, lo sento pieno.

Quei fottuti piccoli gesti che ti abbracciano la vita,

piano.

a u t u n n o

2009-11-23T13:45:00.009+01:00

Jessica

Nikon D300 + 50mm f/1.4

luce naturale

a u t u n n o

2009-11-21T23:00:00.008+01:00

Jessica

Nikon D300 + 50mm f/1.4

luce naturale

Hello Goodbye

2009-11-19T19:30:00.013+01:00

You say goodbye and I say hello.

E' ufficiale.Le giornate di fine mese si stanno letteralmente rincorrendo a ritmo dei The Beatles, in sincrono con le ferrovie dello stato, in ritardo con i miei programmi, in anticipo con i miei desideri, alla larga dai miei buoni propositi.

Sempre più sconcertata dal comportamento della gente, dal gioco della pagliuzza e della trave. Sempre più convinta che non siamo affatto tagliati per capire la gente.

Ma solo per vivere profondamente qualche persona.

Infittire la lana colorata dei rapporti umani

con cui ci scaldiamo quando cambia il vento.

E poi sì,

le persone si incontrano per caso, non c'è niente di predestinato e di magico.

La magia arriva dopo, se ne siamo capaci.

Quello che resta.

2009-11-16T19:39:00.005+01:00

E' quello che conta.

I've been searching for my wings. Some time.

2009-11-10T13:33:00.009+01:00

Grigio e bianco, in tinta perfetta con la notte in dormi-veglia, in contrasto netto con la pausa caffè.

Allora esco dalla porta

vestendomi di viola, berretto arancione, borsa verde.

E mentre cammino per le strade, praticamente sole,

cerco di non pensare alla gran fifa che ho, al non deludere le aspettative, al non deludere soprattutto me stessa e tutto quello per cui e grazie al quale sto percorrendo questo sentiero. Alla felicità, nervosismo, eccitazione, incredulità.

E' semplicemente un altro gradino da salire.

Guardo in alto il cielo che scolora, tutto

e una canzone che risuona tra le pareti del mio fantasticamente minuscolo mondo

...

i've got my heart, here in my hands now.
i've been searching for my wings,
i've been searching for my wings some time

'cause i'm a bird girl
and the bird girls go to heaven,
i'm a bird girl
and the bird girls can fly

Moonlight is bleeding from out of your soul

2009-11-07T12:11:00.013+01:00

Questa mattina mi sveglia il mio aspetto al limite tra l'inverosimile e la devastazione più totale.

Mi guardo allo specchio e noto, in ordine: le occhiaie, le occhiaie, le occhiaie

(mi addormento)

la bocca gigante in modo assurdo e rossissima

"Oddio ma cosa mi sta succedendo"

La mia voce da oltretomba dopo aver dormito tutta la notte respirando con la bocca perché il mio naso non esiste più.

Ah già. Noto anche che il mio naso non esiste più.

Apro l'acqua bollente della doccia, sperando nel miracolo: ovvero di potermi trasformare in un genio stratosfericamente gnocco. Ovviamente non per la consistenza.

Invece esco dalla doccia bollente (dopo essermi ri-addormentata sotto il getto del bocchettone) ugualissima a prima e preoccupata per i miei capelli,

come ogni volta che esco fuori tentando INVANO di dar loro una piega.

Non fa una piega, si dice. E non a caso.

Bevo il tè verde a 6000 gradi dalla tazza desideri e mentre il vapore si innalza inebriando i miei sensi sepolti da coltri e coltri di inutilità, fuori si scatena una tromba d'aria, phonnandomi di ghiaccio i capelli, che oramai...

Da vera eroina salvo la mia gatta che stava per vorticare sul terrazzo assieme ad una miriade di foglie rossebarragiallebarrarancio.

Buongiorno Autunno!

Comunque io sottolineo che ne è valsa la pena, anzi STRAVALSA la pena. Non potevo perdermi il concerto dei Porcupine. Che dire, indescrivibili.

Io imbottita di actigrip, completamente anestetizzata da qualsivoglia sensazione umana, estraniata dalla loro musica aliena.

Perché, diciamocelo, non sono umani.

E se a Milano, due anni fa, erano stati strepitosi,

a 'sto giro si sono superati, suonando due ore e mezzo: la prima parte eseguita magistralmente con tutto The Incident Disc 1 e se mi aveva convinto meno di Fear of a Blank Planet, dal vivo mi ha ipnotizzato, coinvolto, stravolto il cervello e soprattutto il cuore durante I drive the Hearse.

Pezzo, a mio parere, capolavoro.

Nella seconda parte -revival cattivissimo-

Wilson raggiunge il culmine con Anesthetize e procede con una scaletta per niente scontata, passando da The Start of Something Beautiful fino a toccare picchi melodici con Lazarus.

Inevitabile il bis, considerati anche noi tutti,

calorosissimi a fare i cori o ad ascoltare in religioso silenzio.

Tanto che secondo me i porcospini erano sinceramente stupiti.

Finale col botto: Trains, una delle mie preferite di uno dei loro album TOP- In absentia.

Al ritorno, in macchina, canto un mix di parole a caso tra Radiohead, Beatles & Rolling Stones, con la testa che mi precipita

sul sedile dal sonno.

Ed un volo leggero.

Tutta -la- vita.

2009-11-05T17:24:00.007+01:00

Oggi penso a tutte le persone lontane.

E che invece vorrei avere vicino.

A tavoletta

2009-11-02T17:13:00.013+01:00

Un giorno e mezzo di "festeggiamento" Halloween per capire che:

la bassa affluenza non esiste negli stessi posti dove esistiamo noi

Domino ha il braccio meccanico ed estendibile per agevolare gli autoscatti da Marte

le previsioni del tempo sono una nostra proiezione mentale, il freddo polare no.

Di conseguenza, zupparsi completamente capelli, felpa, maglia, sciarpa a Novembre non è una buona cosa, monopolizzare gli asciugatori elettrici dei bagni meno, ed ancora di meno se a rimetterci è la frangia tipo cane anni '70 (che sono già pentita di essermi fatta, tra l'altro.)

la Horror House di Movieland non ha un finale filo-ironico come io pensavo, non c'è nessun figurante che spunta alla fine del percorso con un phon per far ridere la gente dopo 10 minuti di totale smarrimento.

Quello che ho scambiato per un phon era una sega elettrica ed il figurante era Jason. Almeno credo.

Non ho potuto esorcizzare il mio terrore per IT perché, quando ho sentito la voce provenire da un tombino :

"Lo vuoi un palloncino?"

ero troppo intenta a non sbattere contro un muro del tunnel, il quale, completamente buio, era tracciato da delle lucine rosse posizionate a 6 metri di distanza l'una dall'altra... E la mia vocina intermittente isterica finta sicura da capofila poteva risultare alquanto fastidiosa

"OOOOOH CI SIETE TUTTI DIETROOOOO??"

Che se avessimo avuto i nostri mantelli avremmo fatto una discreta figura e che per una volta il Benny ha avuto ragione. Che se il Benny russa bisogna chiamare il gatto. Che sono tornata tanto bambina e il metro e venti per me non è un'altezza da sottovalutare, dear guest.

Che guidare le macchinine per me è come essere sulle montagne russe; anzi, per chi è in macchina con me.

Che il Rock Restaurant fa malissimo alla linea anche se mi regalate il bicchierino rosso,

ma fortunatamente ce l'ho parecchio lontano da casa e comunque i Take That non sono affatto rock. Gli AC\DC tanto, e vanno quasi sempre bene. Anzi, sempre.

Che io mi diverto con poco, specialmente se ho la macchina fotografica tra le mani, e gli altri si divertono poco quando ho la macchina fotografica tra le mani.

E belle cose, bella squadra,

tornare alla routine, riacquistare un tot di decenza sarà sicuramente più piacevole nonostante rimanga ad ogni modo un'impresa improbabile.

Oggi tutta questa pioggia cade a pennello per una tisana calda, un plaid rosso a quadri sulle ginocchia e buona musica nelle cuffie.

Punto. E ricomincio da capo.

2009-10-29T17:36:00.006+01:00

Camminare sul tappeto scricchiolante e giallo, sotto una luce fredda di Ottobre, finito troppo presto e senza neppure una foto. Ma quante di notte,

me le sogno e me le segno. Prima o poi le realizzo.

Funziona così.

Firenze: immersa nel totale silenzio, nell'insolito vociare più silenzioso del solito, ogni tanto interrotto dai miei pensieri a mo' di centrifuga.

Ogni volta che esco dal corso di progettazione urbana carambolo per la strada con nuove visioni delle cose, per questo dico centrifuga. Arrivo in aula vestita di verde ed esco stropicciata di arcobaleno.

E probabilmente mi beccherò anche qualche insulto, ma che bello che è guardare le idee su carta delle persone, le idee che prendono forma, viaggiano a pari passo con le parole, con le immagini a colori

tutte a costruirsi come uno di quei video accelerati, il cervello che elabora, trasforma, intuisce.

Che vabbè, ci saranno anche le paginate di calcoli, di formule, di teoria, di anni di studio ...

Ma cazzo, sarebbe proprio bello essere capaci di FARE ANIMA.

They don't give a fuck about you.

2009-10-25T14:13:00.010+01:00

E' un bel periodo pieno, in cui mi sento soddisfatta nonostante a volte sia preda di crisi di panico di fronte a muri che mi sembrano insormontabili.

Ma il bello è anche lì.

Mi sto rendendo conto che il merito di queste mie sensazioni positive va a me, che sono capace di stare da sola

e alle persone che mi stanno accanto, che mi fanno sentire libera e al contempo così legata a loro. Senza tanti rigiri di parole.

Non è una frase fatta, ma un dato di fatto: imparare a stare da soli e a volersi bene senza che ci sia qualcuno a fianco che, per condizioni al contorno, ti elevi sul piedistallo con le classiche frasi a livello standard, beh. Secondo me è essenziale.

Mi fa ridere chi dice

-Facile, adesso che qualcuno a tuo fianco ce l'hai-

C.G.C.

Che Grande Cazzata, dico io.

Ho sempre avuto qualcuno a mio fianco, ed ero io a starmi a fianco, nel bene o nel male.

A fare i conti con i miei sbagli, con le mie illusioni/disillusioni, con la mia immagine che proiettavo così come gli altri volevano che fosse.

Non sono mai stati gli altri a farmi male.

Sono semplicemente stata io a permetterglielo.

Così ho mandato a 'fanculo tutti i meccanismi e ho pensato che, forse, se mi fossi voluta bene per davvero, fino in fondo, fino al micro.millesimo mio difetto, mi sarei svincolata dall'esigenza di camminare con qualcuno a fianco per essere felice.

Io l'ho capito solo stando da sola e per un bel po' di tempo.

Per questo voglio vivere chi ho accanto, non per sentirmi speciale attraverso i suoi occhi o per avere conferme.

Viverti. Punto. Niente di più, niente di meno.

Che quel muro di perfezione che, a volte, ci si costruisce davanti per sentirsi dire che siamo perfetti non esiste.

Consolante, no?

[ listen ]

Il tempo

2009-10-19T21:49:00.005+02:00

Vola.

Il bello dell'alzarmi molto presto al mattino consiste nel vedere l'alba e nel poter scegliere la colonna sonora più adatta al momento.

Questa mattina è stata la volta di "Last chance to evacuate planet earth before it is recycled" dei Porcupine Tree

mentre pensavo che mi piacerebbe fare una levataccia per fotografare la nebbiolina fitta a strati sottili sotto cui si risveglia la campagna toscana.

Ed è ancora più bello perché fuori fa un freddo "béstia".

Mi piacerebbe anche fotografare certi scorci tra i quali passo praticamente tutti i giorni e ogni volta penso - ne varrebbe la pena-.

In più varrebbe davvero la pena

fotografare tutte le cose che in un determinato momento desidererei tantissimo fotografare.

Persone, visi, alcuni particolari dei passanti che incrocio per strada, le mani, la gestualità, di cui un po' ammetto di essere fissata. Ma mi piace.

E' un mondo che sento parecchio mio, un mondo in cui credo che le persone si esprimano al meglio, ancora di più se inconsapevolmente. Ancora di più di quei vortici vuoti di parole ripetute all'infinito, fino ad annullarle completamente.

Si accartoccia il significato e si getta via.

Alla fine è anche questione di osservare. Difficilissimo, nella sua banalità.

I wish I was

2009-10-13T19:15:00.004+02:00

Oggi c'è del sereno, e della malinconia. Infatti penso che la canzone perfetta sia questa.

Ultimamente mi capita di ripensare a certe cose che ho perso, oltre che alle persone.

E non mi manca la fisicità, o forse sì, ma non è tutto.

Mi manca ciò che davo per certo di non perdere mai: le abitudini spezzate, il profumo del pomeriggio quando rincasavo da scuola.

Mi manca ritrovare quei cieli sotto cui camminavo, quel modo di osservarmi intorno.

Mano a mano ho sentito perdere un po' di certezze, e la trovavo una cosa bizzarra, quasi impossibile.

Adesso mi meraviglia il contrario. E ricerco la certezza.

Forse è anche per questo, anzi, sicuramente per questo, che non riesco a ritenermi pienamente soddisfatta.

Mi piacerebbe per un giorno aprire la porta di casa, sapere di trovarti seduta sulla sedia della cucina, composta, con il foulard azzurro e grigio posato leggero sulle spalle,

lasciare lo zaino nell'ingresso e darti un bacio.

Niente di più, niente di meno.

E' stupido questo desiderio, ma al contempo mi lascia un sorriso di fianco al cuore.

Questa sera

2009-10-12T22:03:00.004+02:00

Camomillina bollente tra le mani, stanchezza, entusiasmo, sensazioni pacifiche nell'animo, un puzzle di pioggia, pozzanghere a specchiare gonfi nuvoloni d'aspettative

sotto forma di Autunno e di vento freddo.

La trapunta rossa ad aspettarmi, gli occhi che si chiudono da sé.

Mark Knopfler in poltrona numerata a Lucca per il 10 Luglio 2010

!!!

Walking Blues

nello stereo, nella vita

in generale.

Il gioco del Silenzio

2009-10-09T20:56:00.009+02:00

Posterla [Fosdinovo]

Nikon D200

Sigma 17-70mm @ 17mm f/3.5

tempo esposizione 1/25

2009-10-07T21:13:00.000+02:00

[ on air:

Prairie wedding- Mark Knopfler

cioè capolavoro]

Oggi potrei dire molte cose, delle quali la maggior parte sarebbero tutt'altro che positive,

specialmente per il fatto che mi sono svegliata all'alba a vuoto ed è già la seconda volta dopo solo una settimana di inizio delle lezioni. Perché se non mi si presenta un professore e non mi avvisa sulla sua carinissima bacheca on line di 'sta minchia, scusami se mi c'incazzo. Visto che tiro fuori i soldi di abbonamento di treno, di tasse e di buona volontà nel farmi 4 ore di viaggio per starti a sentire. Te e tutti quelli come te, che non capiscono che esistono i pendolari e non tutti possono permettersi una casina sopra la facoltà, ma si svegliano tre ore prima per arrivare puntuali alle nove. Ullàlà che rivelazione.

Ma oggi non ho voglia di sottolineare l'ovvio, voglio dare retta soltanto al mio entusiasmo e al fatto che, 'sti cavoli, quello che faccio e che mi sto costruendo giorno dopo giorno mi piace proprio. E se mi guardo intorno me ne rendo conto sempre di più, così come parlando con le persone.

Ancora di più scontrandomici pesantemente, ma non è nemmeno la soluzione lasciar parlare sempre e continuamente, se ciò che sento e che vedo va contro a quello che penso io, a quello in cui credo io, a quello che sento.

Comunicazione VS indifferenza.

Gocce di caffè

2009-10-01T13:45:00.005+02:00

nero, amarissimo e per oggi la canzone perfetta è Starless dei King Crimson.

Ieri ho fatto il primo bagno al mare dell' Estate.

E stamani mi sveglia un cielo bianchissimo ma sull'orlo della pioggia, per niente in tempo con la sveglia, i gabbiani che volano bassi, il parco completamente sommerso dalle foglie cadute ed un silenzio fuori

dal normale.

Preferirei fosse la normalità, perché io amo

la normalità.

Poi, comunque sia,

è già Autunno.

Ed è subito fava

2009-09-28T19:34:00.006+02:00

Ho fatto la mia di regalare le mie ex cuffie giganti a mio babbo. Adesso appena entro in casa arrivano prima le sue note stonate che tutto il resto. Poi non so, continuando così il mio isterismo congenito potrebbe subire un'impennata decisiva e irreversibile.

La nuova sede è gigantesca, mi sono persa una decina di volte e ho girato tutti i bagni di tutti i piani perché dovevo dare l'illusione di sapere dove stavo andando ad ogni persona che incrociavo.

Vabè l'illusione ai autodistrugge dopo cinque nanosecondi nel chiedere a chiunque:

-scusa ma l'Aula 2?

risposte varie ed eventuali:

-eh devi uscire, poi girare il cortile, poi salire le scale, poi attraversare tutto il primo piano e la trovi-

oppure

-eh guarda è proprio lì dietro-

o meglio

-hmmm non è qui subito di sopra?-

CERTO COME NO.

Se non sapete come rispondere, potete, ad esempio, fare come me:

-scusa posso chiederti...

-No guarda, non mi chiedere niente-

- ... -

Volevo comunque solo dire, che è invano tentare di mantenere un certo aspetto guardabile quando la mia giornate ricominciano con la sveglia delle 05.50, 4 ore di treno e quasi otto ore di lezione (oggi ridotte a 5 perché, essendo il primo giorno, il professore di laboratorio di restauro non sapeva più cosa dire, dopo aver parlato dalle due alle quattro).

Ma, ad ogni modo, già verso le nove e mezza credo che la mia faccia fosse fortemente provata (soprattutto dalla temperatura tuttora troppo elevata. Cioè io non posso farcela se non arriva il freddo polare ADESSO):

un tizio, mai visto e conosciuto, di fronte allo sportellino numerico della segreteria mi guarda e mi fa

-sei in fila?-

-eh sì. Sono la C111 (che vuol dire aspetto ancora due turni da cento e mi girano le palle della fortuna)-

-ma tieni!-

E mi dà due numerini immediatamente successivi.

Ecco. Queste sono le cose che ti sistemano la giornata, da sorriso ebete, da sentirsi proprio fortunata, con il Mondo sotto i tuoi piedi. Quindi, così,

mi ha fatto contenta.

( Nice Dream )

2009-09-24T23:22:00.005+02:00

Evita

NikonD300 +50mm f/1.4 @ f/5

tempo di esposizione: 1/320

luce naturale

Oggi piacevole scoperta di questa ragazza, un viso particolarissimo da un'espressione totalmente distaccata dal mondo, con la testa un po' sopra le nuvole, ed i piedi tuffati dentro un prato di colori.

WAR MACHINE

2009-09-20T21:18:00.009+02:00

E comunque sono contenta di essere capace di dire a qualcuno:

Cazzo, sei stato veramente bravo.

Evitando di trovare per forza di cose quel pelino nell'uovo, che tra l'altro, non c'è.

Senza provare quella vena d'inferiorità che contraddistingue chi invece non riesce mai a tirare fuori un apprezzamento sincero, per colpa di quel sentimento inutile chiamato invidia.

O presunzione. O, nel caso peggiore, presunzione di essere invidiato.

Mi fa una tristezza infinita.

Credo di non aver mai fatto un servizio fotografico tanto più improbabile e divertente.

Un'ulteriore conferma che io adoro le persone che non si prendono sul serio, ironizzano sul proprio modo di essere e sulle difficoltà che ciò comporta.

Quelle persone che non ci tengono proprio a ribadire a tutti quanto e in cosa siano migliori, ma sono già migliori mostrandosi, semplicemente, così come sono.

E ne vanno fieri.

Gabriele, luce naturale

Nikon D300 +50mm f/1.4@ f/3.5

Tempo di esposizione 1/80

Fa.sì

2009-09-18T20:51:00.006+02:00

Ok. Sono decisamente in fase Radiohead.

In particolar modo in fase Black Star.

Oggi ho stampato i nuovi orari. Ho constatato che da fine settembre e fino alla prossima estate non avrò PER DAVVERO un cazzo di tempo libero, considerato che probabilmente passerò le mie giornate sul treno ringobbita sui sedili, a stilare dettagliatamente metodi di sopravvivenza. In realtà niente di nuovo rispetto a prima, ma

che ci vuoi fare.

Non so, te?

Respirare gli ultimi giorni di libertà, ad esempio.

Essere in quella graduatoria si rivelerà sicuramente un vantaggio, io me lo sento, io ne sono sicura (metodi di autoconvincimento), io sono sulla strada giusta (hm, sì, ma per dove?)

OK. Basta farsi domande e darsi risposte.

Fuori si aggrovigliano nuvole scure, ovviamente in tempo per domani, in cui ritornerà la pioggia a scrosci, e in cui avrei un ragazzo e una ragazza da fotografare e che non fotograferò perché non è piovuto per tutto Agosto in cui ero sui libri a sudare tipo sauna, ma vestita. Tranne quando eravamo sulle Dolomiti. Infatti lì è piovuto.

No dico.

Stai parlando con me, Tannen?

Dio, non potete capire in che stato siano i miei capelli.

Nude

2009-09-16T18:10:00.012+02:00

E la natura vive.

listen

NikonD300-Nikkor 60mm f/2.8@ f/3.5

Tempo esposizione: 1/125

Una foto al giorno...

2009-09-15T19:17:00.007+02:00

Potrei avercela

Nikon D300 - Nikkor 50mm f/1.4 @ f/4
Jessica, luce naturale

Collapse the light into Earth

2009-09-14T20:34:00.007+02:00

La pioggia dà tregua. Ci vestiamo in fretta, io e l'entusiasmo,

scartabelliamo un'idea improvvisata, prendiamo per mano una delle nostri migliori amiche di sempre, uno dei suoi sorrisi vicini alle corde del cuore.

Che suonano un po' in minore, ma chissà forse

ancora per poco.

I sassolini bianchi sopra alle gocce d'acqua, un fiore rosso seduto fianco a fianco al tramonto

e davanti a noi

la sera ci dà tregua.

Porta tra le braccia rosa nuvoloni d'inchiostro azzurro,

la sabbia umida del mare tra le dita smaltate

ed il silenzio

tirato fuori dal suo personalissimo cilindro magico.

Senza troppe parole.

2009-09-13T15:14:00.003+02:00

Sto viaggiando lontano, ma non mi sono drogata... E' merito del concerto di David Gilmour, non so come fa una persona a superarsi sempre. Come fa?!

Geniale, semplicemente geniale. Solo a vedere tutto il Royal Albert Hall colmo di persone che si alzano e battono le mani e si emozionano mi si stringe il cuore! Chissà cosa deve significare per lui, cosa può provare.

Inarrivabile.

Intanto per quello che mi riguarda, bollono nel pentolone un po' troppe cose, ed io la notte non ci dormo tanto bene. Ma al contempo sono esaltata, positiva

e la ruota me la giro nel verso che dico io.

E ti ritrovo di sicuro vita

2009-09-09T22:49:00.004+02:00

Stasera mi chiedo come fanno le persone a vivere senza avere una minima passione dentro la propria vita. Un fiammiferino da accendere, quando fuori viene buio pesto e presto.

Allora mi ritengo fortunata, un po' perché sono frettolosa ma riesco a calmarmi e ad aspettare, un po' perché cambio spesso idea e perché ci sono giorni in cui ne ho veramente tante e vorrei sperimentarle tutte, ma poi viene fuori il discorso della fretta eccetera.

E insomma. Mi calmo.

Mi sento fortunata perché quando tutti parlano e dicono e insegnano, io sto zitta.

Perché quando mi succede qualcosa di triste, fuori, non lo sanno mai,

ma quando c'è qualcosa che mi riempie il cuore devo dirlo e gridarlo e ridere forte.

A costo di sembrare scema.

Spaccare tutto,

ma in silenzio e perseverando.

So che molte persone penseranno

"Anche per me è così"

ma per certo

io so che non è mica vero.